Invictus

Victor C. Drax

Quinto match de contraletras
Victor vs Sammy vs Andrea: Lo Innecesario
Para Kenny, Kevin y L. J. Perroni

(El escenario es un bar, a la antigua, como del lejano oeste. Un salón. El hombre tras la barra tiene alas saliéndole de la espalda. Son blancas y le llegan hasta los tobillos –aunque detrás de la barra, no podemos ver el detalle. El resto del salón está abandonado, salvo por una mesa en el medio, redonda. DIOS, JESÚS, EL ANTICRISTO y SATÁN están jugando póquer, y por la pinta que cargan, parece que han estado en esto un buen rato. Junto a DIOS, una ÁNGEL está de pie, acicalándolo, acariciándole los hombros, susurrándole cosas en un oído. Es guapa, cabello negro y largo, ojos azules; cuando la vemos, nos enamoramos a primera vista. La música de fondo es cumbia, la cosa está animada).

(DIOS mira sus cartas y las riega frente a sí, como un abanico).

DIOS: Muy bien, señoritas. Full house.

JESÚS: (estrella a sus cartas contra la mesa) No sea marico.

EL ANTICRISTO: ¿Pero qué es esto? ¿Cuántas manos lleva, catorce?

JESÚS: Ni siquiera es estadísticamente posible.

EL ANTICRISTO: No es estadísticamente posible.

DIOS: (se inclina al frente y, con un abrazo, recoge las fichas de colores que representan su ganancia) No, pero lloren un ratico. Eso es lo que pasa cuando juegan contra El Creador, pinche bitches. Yo inventé este juego.

(se pone de pie)

DIOS: Bueno, damiselas en desgracia, ha sido un placer para ustedes perder contra mí. Será que nos vemos otra vez en la próxima sesión anual…

(la ÁNGEL lo abraza y le susurra algo tapándose con una mano la boca)

DIOS: (la mira) No, vale, no te preocupes, ellos son burde’ malos. Les decía, jóvenes, que es estupendo ser el rey. Ya saben, pórtense bien, échenle mucha vaina a Alá y díganle que yo los mandé a ladillarlo.

(JESÚS levanta una mano. Todos guardan silencio y miran a SATÁN, que sigue sentado, cubriéndose parte del rostro con sus cartas).

EL ANTICRISTO: ¿Y bien?

DIOS: Deja el misterio, ¿ganaste o no?

(SATÁN los ve… y echa sus cartas con disgusto).

SATÁN: Este carajo tiene que estar haciendo trampa, marico, no es posible que en catorce manos no me salga nada bueno.

DIOS: (se ríe) Llama a la policía, beibe. (A los otros) Bueno, estamos hablando entonc…

SATÁN: (echa la silla atrás y se levanta) Ok, otra mano, reto otra mano. Y te apuesto…

EL ANTICRISTO: (cubriéndose la cara con las manos) Qué ladilla otra vez…

SATÁN: El alma de… Mao Tse Tung. ¿Va o te da miedo?

(DIOS y la ÁNGEL se ríen; parecen ser los únicos que le ven gracia a la cuestión. EL ANTICRISTO y JESÚS no ven la hora de terminar el suplicio).

DIOS: (al barman) ¡Tráeme otra polarcita ahí, filarmónico! (a SATÁN) Oye, vale, tú eres arrecho. ¿Tú nunca vas a aceptar una derrota?

JESÚS: (se levanta mirándose el reloj) Ok, yo no me puedo quedar otra mano. María Magdalena está intensa…

EL ANTICRISTO: (señala a SATÁN con el pulgar) Su madre, güevón, hace esta vaina siempre, cada vez que jugamos en el Infierno hay que seguir hasta que el niño gana por lo menos una.

JESÚS: …y me van a botar pal’ coño, yo no puedo seguir tentando a mi suerte.

SATÁN: Sólo dime si vas pendiente o no.

DIOS: ¿Pero me vas a ofrecer el alma de Mao? Si quieres quédate esa mielda.

SATÁN: Ya va, el tipo fue importante, ¿ok?

DIOS: ¡Porque mató a un poco e’ gente! Quédatelo, de pana. Yo no necesito a ese sapo.

SATÁN: En el Día del Juicio te va a venir útil.

DIOS: Entonces ¿por qué me lo ofreces?

EL ANTICRISTO: ¡Porque es un pajúo y quiere que sigas jugando! Mira, yo lo conozco…

SATÁN: Ok, ok. ¿Qué tal, entonces, el alma de Mao y… el alma de Bush hijo y este reloj?

EL ANTICRISTO: …como si lo hubiera parid--- hey, no. Ese reloj es mío.

JESÚS: (revisa su blackberry con desinterés) Bush hijo ni siquiera está muerto. Este carajo si es diablo de verdad.

SATÁN: No, pero créeme que ese va pa’ mi lado. O sea, no lo pelo. (a DIOS) ¿Entonces? ¿Vas pegao’?

EL ANTICRISTO: Eeeeh… no con mi reloj.

DIOS: (lo piensa) ¿Sabes qué, chico? ¡Vamos a callarte la boca! (se sienta otra vez)

EL ANTICRISTO: ¡No apuesten con mi reloj, mierda, me lo regaló Lillith!

SATÁN: Ok (se sienta y organiza las fichas). Entonces es el alma de Mao…

DIOS: Que si quieres te la ahorras.

SATÁN: Que si quiero me la ahorro, el alma de Bush y el reloj del marico este.

EL ANTICRISTO: ¿Por qué tienes la necesidad de apostar con mis vainas?

DIOS: (barajea) Sí va. (reparte)

EL ANTICRISTO: Marico, qué ladilla.

SATÁN: Deja la lloradera, pareces una carajita.

(DIOS reparte sólo entre él y SATÁN. La ÁNGEL se permanece de pie detrás de DIOS y, al verle las cartas, sonríe con confianza. Frente a ellos, SATÁN está sudando. Se mira las cartas, la ronda procede y el river se descubre. Es el momento de DIOS para revelar su mano. Las descubre y tiene color).

DIOS: Báilame ese trompo en la uña (a la ÁNGEL). Mi amor, ¿será que necesitamos a otro cocinero en la casa?

ÁNGELA: (negando con la cabeza) No que yo sepa, bebé.

SATÁN: (se para de golpe y estrella las cartas contra la mesa) ¡No joda, marico, full house! ¡Gané esa mierda! ¡Gané, gané, gané! ¡No joda, ahora me vas a dar a Miguel Ángel, a Davinci y a tu XBox, pa’ que seas varón!

(JESUS y EL ANTICRISTO miran boquiabiertos. DIOS se está hundiendo poco a poco en su silla. Mira a las cartas como si fuesen heridas de bala en su cuerpo. Le brillan los ojos).

SATÁN: ¡Pero qué juego tan erótico, vale! ¡Para bailar esto es una bomba! ¡Para gozar esto es una bomba! (baila haciendo moción sexual con la pelvis) ¡Y las mujeres lo bailan así, así, así…!

JESÚS: Qué carajo más lechúo.

EL ANTICRISTO: Eso significa que me quedo con mi reloj, ¿no?

DIOS: (tiene los ojos irritados) No sé qué es… esto nunca me había pasado…

ÁNGELA: Ya, bebé, le pasa a todos, tranquilo.

DIOS: ¡No a mí! Te lo juro, yo siempre lo logro, pero esta vez… no me lo explico…

ÁNGELA: ¿No será que estás muy estresado? Podemos intentar el año que viene otra vez…

DIOS: No, no; esto no es nada… ¡No le digas a nadie!

SATÁN: ¡En-tu-cara! ¡Me voy a tatuar la fecha de hoy! ¡En una nalga, no joda! (al barman) ¡Maestrico! ¡Vaya tragos pa’ todos, que los está pagando el pajúo este!

JESÚS: (está enfocado en su blackberry) Un momento…

SATÁN: ¡Nada, nada! ¡Acepten la derrota, sean serios!

JESÚS: Angelpedia dice que esa vaina no se puede hacer.

EL ANTICRISTO: ¿O sea que nos tenemos que calar otra mano?

JESÚS: Aquí dice que las apuestas en almas tienen que ser cristianas. Mao no era cristiano.

SATÁN: Qué marica, Jesús, todo porque es tu papá.

JESÚS: Esas son las reglas, ni siquiera las impuse yo.

DIOS: ¿No perdí?

ÁNGELA: No, mi príncipe.

SATÁN: ¡Claro que perdiste! ¡Tú dijiste que no necesitabas el alma de Mao, que si quería me la quedara! ¡Bueno, me quedo con esa mierda!

JESÚS: No, no, usté apostó el alma de Mao también…

SATÁN: Pero si es innecesaria, marico, esas fueron sus palabras textuales. “Yo no…

JESÚS: Pero usté la apostó.

SATÁN: …necesito a ese hijueputa” fue lo que dijo, por tu papá y mi madre, te lo juro.

DIOS: ¿No perdí? ¡No perdí, no joda!

(EL ANTICRISTO se reclina en su asiento y, discretamente, se quita el reloj y se lo guarda dentro de la chaqueta)

SATÁN: ¿Qué es? ¡No inventes, no inventes!

DIOS: ¡Nada, ahí tan’ las reglas! ¡Hijo: pégale el aparato ese al zángano pol’ cerebro!

SATÁN: ¡Tú dijiste que no necesitabas el alma de Mao, mardito!

DIOS: Eso no tiene nada qué ver. Tú apostaste, Lucy, y eso vuelve a la apuesta inválida.

SATÁN: No seas marico, por lo menos dame el chance de otra mano.

(EL ANTICRISTO levanta las manos al cielo)

DIOS: ¿Otra mano? ¡Ta’ bien, pues! ¡El campeón se retira invicto, caballeros!